A alma cabisbaixa e mesmo assim o fim não rompe.
Deus ama-nos independentemente de tudo, está para além de tudo e perdoa e dá colo a todos.
Ter fé, acreditar em Deus é uma sorte. Eu sou uma sortuda e desejo sempre que partilhem desta minha sorte... Há dias em que o mundo acaba e o sono nos leva, e mesmo assim ele está lá... nunca me zanguei com Ele, mas poucas serão as pessoas que tantas vezes como eu pediu o seu perdão.
E peço perdão a cada dia, e peço a cada dia que me tire o dom que me fez nascer mulher, cidadã, filha, trabalhadora, futura mãe, esposa, avó... Peço sempre perdão pelos papeis que não sou capaz de ter um "excelente" na sua execução.
Quando a cama parece o único abrigo seguro, la vem Ele, dar-me mil telefonemas com propostas de trabalho, uma força impulsiva de me inscrever num curso novo... e quando o trabalho fica feito e a dor aumenta de novo, lá vem ele, dar-me mais um projecto para desenvolver, e quando ainda sobra tempo em que as lágrimas não param lá vem Ele dar-me aquilo que me dá prazer fazer, em que o dinheiro é um mero instrumento para ajudar quem precisa...
Passo a vida a considerar-me sortuda, por tudo o que me acontece, por tudo o que não procuro mas me encontra...
Sou sortuda sim,
Sortuda por ter fé...por acreditar nEle acima de todas as coisas.
E espero...
respiro fundo...
e há dias em que não aguento e Tu já sabes o que te vou pedir... o único desejo que nunca concretizaste... e pergunto-Te encharcada por dentro e por fora... e Tu não respondes, Tu esperas e obrigas-me a esperar...e os pequenos milagres acontecem...esse fio que tu seguras, e que só vais puxar no fim de tudo... mesmo que te implore, o meu tempo é Teu. E peço-Te perdão outra vez.
Vou precisar de ser forte para o que aí vem, desta vez não vou deixar que o corpo me atraiçoe, vou cuidar dele o melhor que sei e consigo, mesmo que falhe, mesmo que a perfeição que desejo não chegue..porque ela, só a Ti pertence...
Tu sabes o meu medo, eu sei-Te aqui, mesmo quando parece que me deixaste.
Sorte em acreditar em Ti, sorte em ser conTigo e de esperar pelo dia em que me pegares ao colo para finalmente poder descansar...
Por favor, continua a acreditar em mim.
5 comentários:
Comoveu-me mt a tua mensagem, pq é sim uma grande sorte sentir Deus por perto.. só eu sei o que é viver com a doença e ainda sem Deus, pk só o descobri na fase mais aguda da doença, talvez tenha sido a altura certa nao sei, talvez estivesse no meu destino o ter que passar pelo agnosticismo profundo que passei..uma solidão imensa e ao mesmo tempo uma procura da algo que nem sabemos bem o que é, uma inquietude, um vazio total no meio do vazio do sofrimento..mas antes dessa fase da procura (talvez fosse ja uma pontinha de fé) ainda tive uma fase pior, a da Negaçao total de Deus, da revolta contra Ele (incongruencia, pk se nao acreditamos, pk nos revoltamos?!), da culpabilizaçao por todos os males que nos acontecem! só depois percebi o quao errada estava e que tudo tem a ver com uma ideia infantil e errada que temos de Deus: queremos um deus pai que nos proteja de todos os males e toma decisoes por nós, mas nao, ele da-nos um "bendito ou maldito" livre arbitrio que nos torna responsaveis pelas nossas decisoes e opçoes de vida, mas o engraçado é que mesmo que sejam as erradas ela nao nos abandona e só Ele nos aceita com todas as nossas imperfeiçoes e aceita-nos incondicionalmente..amar Deus é o amor mais seguro que esxite, dali nao vêm decepçoes ou desilusoes exactamente porque é perfeito..mas por isso hoje qdo me dizem que Deus é o culpado das doenças, etc etc, eu sinto-me na autoridade moral de dizer que Ele nao tem nada a ver com o sofrimento humano, até porque nao pode salvar uns e deixar de salvar outros, uma vez que é pai de todos e a todos ama por igual.. e é engraçado Té que eu sentia Deus mais por perto, mas tão perto mesmo, qto mais era o meu sofrimento.. e fui acreditando nÉle de formas tão estranhas, atraves de pessoas que Ele foi colocando na minha vida e que me davam sinais de Bondade que só podima vir de algo superior..
Ele nunca nos deixa e tb peço todos os dias para que nunca volte a deixa de O sentir por perto.. Ele nao nos quer perfeitas, apenas felizes, a perfeiçao é para Ele..mas qto menos amada a pessoa se sente mais Ele se faz sentir perto..
bjs
só por Ele faz sentido eu estar "aqui" com todos os significados que isso comporta e só por Ele, chegarei mais e mais perto d'Ele...
Sabes Raio, eu fugi um bocado (grande!) à minha família nesta busca de Deus... foi um caminho solitário mas em que sempre me senti recompensada: todos os sacramentos que recebi (à excepção do baptismo que era quase um proforma da família) foram acontecimentos em que eu falava muito alto mas muito baixinho. Eu e Ele no silêncio, só eu a sentir-me a mais sortuda de todas... ninguém me ensinou quem era Deus, ninguém me levou a uma sala de catequese ou me deu a mão para entrar numa missa. Todos esses impulsos foram meus, e não te sei explicar qual a razão.... mas tive uma Amiga, muito muito importante que quando estive pior, e mm n falando mt com ela sobre a doença, ela levou-me ao Pe. Duarte, que eu já conhecia e gostava tanto...e aí, com ele, com muitas dúvidas, sempre pondo em causa se merecia essa benção, fui crismada numa altura bastante dura, mas em que Lhe entreguei o meu coração e só Lhe pedia para o aquecer um bocadinho porque o gelo me estava a matar... São os milagres dEle em nós... Sorte de quem tem fé, sorte de quem acredita
um beijinho m querida
pois m querida m historia nao difere mt, a reaproximaçao a Deus, após o tal Vazio do agnosticismo, proveio dum simples mas grande gesto de 2 padres: um a quem contei a doença e a descrença e raiva em Deus e na Igreja, e só disse "deus nunca deixou de te amar e ama-te tal qual és, mas deves começar por procura-lO primeiro dentro de ti e só mais tarde nas igrejas (pk ele percebeu que enquanto nao estivesse bem com Deus ir á igreja ia magoar-me ainda mais), e outro padre, que numa fase ainda mais avançada da doença, num dia de desespero, que eu achava de quase fim, a quem bato à porta, sem o conhecer de lado nenhum, e lhe falo durante 3 horas de toda a m vida que eu só queria abandonar e partir entao para uma outra onde estivesse +proxima de Deus mas longe deste sofrimento, esse padre ouve-me atentamente, nao me condena por odiar Deus, dizendo sempre qu eEle nunca me abandonou, sempre me amou e está sempre ao meu lado mesmo qdo eu nao O sinto... e que tem um Projecto de Vida e felicidade para mim e qeu nem que seja por isso eu tenhop que estar aqui, fazendo isso por mim e por Ele..pois té, ele ainda me ofereceu o sofá (e nao tenham pensamentos maldosos pq era uma sr de 80 anos mas com uma frescura intelectual e espiritual incriveis) pk tinha que celebrar missa, mas eu podia ficar a chorar à vontade (pq eu so soluçava de magoa, de arrependiamento, de tudo..) que depois continuavamos... nem foi preciso, estava mt mais calma. agradeci mt, fui embora. Só que nunca mais fui a mesma, fiquei com um sentimento tao grande a esse sr pe que passei a ir à missa dele, 1º por gratidão, mas depois por convicçao. começei a ver que Deus precisa mesmo de nós para continuarmos a agir por Ele na terra. somos as maos e os pés dÉle.e tb aqui nos foruns do clix tive o sentir amargo que mt me ajudou nesta caminhada com essa visao de Deus mt mais humanizada, proxima de nós, uma Deus Amigo, que nao está só "lá em cima" mas em todas as pessoas que praticam o Bem até nem acreditando em Deus, par amim Deus está nelas. Por isso nao canso de agradecer todas as pessoas que Ele colocou em minha vida: queridos medicos, amigos, familia, sentir amargo, outros amigos do clix, VOCES!!
e a m educao religiosa foi mt tradicional só que aos 17 anos a paixao pela filosofia, em espcial racionalismo e existencialismo virou toda a minha concepçao do Ser até que a doença surge e fico sem chao pk o deus filosofia nao me aceita com imperfeiçoes e o meu Deus ja nao estava cmg pk eu me tinha fechado a Ele..ou melhor Ele estava eu é que nao queria saber dele e foi uma longa batalha durante 20 anos (doença+agonsoticismo)..um deserto mesmo!! mas G. a Deus cá estamos nao é?
bjs
é...
E a oração "pegadas na areia" que canto sempre que posso, e já o fiz a solo numa missa, é a Verdade...
li-a vezes sem fim, a duvidar tantas vezes, mas eu sabia que eu é que não acreditava em mim....não era Ele...e os passos dEle estiveram e estão cada vez que a mágoa cresce e cresce...agora mais por exaustão, por não saber se haverá um caminho que eu consiga percorrer...pq as minhas duvidas com ele eram sempre "será que te enganaste e pensas que sou mais forte do que julgas?" E a cada dia Ele também me mostrava em cada acção minha que sim, sou mais forte do que julgo, mas durante muito tempo e ainda hoje, não tenho essa força bem canalizada mas mesmo assim ainda hoje (acabei de vir de uma reunião em que estava em cima a avaliação do meu trabalho por uma Mestra naquilo que faz) que me disse, é a 1ª vez que não consigo refilar com quem escreve para mim, está optimo... e eu fiquei, 1º calada, depois a pensar que estava a gozar comigo, e depois de ter saído, quem já a conhece bem disse-me "como é que conseguiste??parabéns!" e eu sorri, e fiquei contente... Agradeci-Lhe ter-me dado a oportunidade de experimentar o agrado dos outros sobre aquilo que faço...
muitos parabens Té!!! tantas vezes que nos reconhecem o mérito mas custa-nos acreditar nao é? Sabes que tb tive um orientador de estagio a quem contei a m doença (o 1º de todos a saber, qdo ainda ninguem sabia, a nao ser m mae), e contei imagina, pk ele gostava mt de mim e entao como achava que estava iludido com uma farsa, senti-me obrigada a revelar o meu segredo, para que se pudesse desiludri cmg.. o resultado foi que ficou ainda a gostar mais de mim imagina!! Mas o que ele achava é que eu era mt perfeccionista e aí ja começou por me ensinar que só Deus é perfeito (foi das 1ªas pessoas que eu admirava a falar-me de Deus, mesmo nao sendo um catolico mt praticante, na tal altura do agnosticismo e isso acho que ja me marcou positivamente por dentro sem eu dar por isso, porque na minha adolescencia fé nao combinava com inteligencia..errado, mt errado mesmo!!) e que um dos defeitos do perfeccionista é perder-se em pormenores e acabar por nao fazer o que o geral das pessoas faz. Ensinou-em tanta coisa esse querido Mestre e Amigo ja falecido! Um pai de verdade!
As pegadas na areia foi tb das mensagens mais lindas que até hoje vi a nivel do amor de Deus por nós.. e tantas vezes ele está connosco de formas tão misteriosas..bjs
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