Foi o que disseram depois como que a acertar no ponto, a verem através da pele bem mais do que as veias...
O limite, outra vez o limite...
O querer e o não fazer, o desespero e a harmonia do acto, como se estivesse tudo para o mesmo rumo e ninguém percebesse o quanto quero sair daqui de dentro.
As mão acompanham o cruzar dos braços.
Olho de baixo, do fundo...
e anuncio ao invólucro que não tem mais mãos que o toquem...
será o chão. A terra, a tijoleira ou a alcatifa a ter-te inteira, num sítio qualquer, num instante qualquer... porque nada disso importa, nada disso existe...
A cabeça diz que não, o corpo conforma-se e adianta-se à pressa de não ter tempo para deixar tudo pronto antes de partir... de cair, de desfazer-se como um puzzle onde faltarão sempre peças para ser completado.
"Quando é que foi?"
"porquê?"
Perguntas e perguntas baralhadas num cérebro de pássaro que já não se reinventa para encontrar a história e as marcas...
O boicote persiste, hipoteca-te, destrói tudo...
e no fim, depois de todos os lamentos, pedidos, dores de quem só observa...
é como a queda do Ícaro no quadro do Brueghel...
cai, afoga-se... e a vida continua (sem ele), continua... segue em frente,
mesmo que um dia alguém lhe sinta a falta... é só um lugar desocupado, preenchido depois pelo espaço a menos que se queixam sem dizer quem dele precisa para Ser.
É a antítese... o futuro promissor e um passado demasiado dorido para sequer um passo em frente... (onde é a frente?)
E pouco a pouco, as pistas são cada vez menos, os pesares, os pêsames depois...
E um pedido que nunca será satisfeito... o pedido das desculpas.
8 comentários:
Olá té!
Como andas?
Nunca me esqueço de ti, embora a minha ausência não pareça...
Aquele abracinho!
oh querida, que saudades!! como é que estás?
Eu não sei bem, nem quero saber muito de como estou... liguei o piloto automático e estou com imenso trabalho. Sinto-me sortuda por isso, por ter tantas ofertas e por tudo estar a evoluir rápido e bem... Neste momento eu existo no trabalho... não é o ideal, mas tive de me agarrar a alguma coisa!´
E tu? livre? feliz?
Um abraço apertado e um grande beijinho
Oh linda, custou-me ler o que disseste... Não deves refugiar-te no trabalho, não é assim que vais recuperar de vez, só te permite ir andando... =(
Eu tive que perder dois anos lectivos para recuperar e agora estou bem! Sinto-me feliz e realizada =) Vale a pena "parar" e dedicarmos a nós, à vida, à felicidade. Depois recompensa =) Pensa nisso minha querida, vale a pena, vale mesmo a pena! =)
Continuas a ir às consultas? Eles são os nossos melhores amigos, acredita. Vai fazer 3 anos que saí do inferno e continuo a ir a Coimbra, foi o melhor que me aconteceu.
Um abracinho e um grande beijinho de quem está a torcer por ti.
QUE BOM!!! deixas-me mesmo feliz! Eu tenho de fazer tudo ao mesmo tempo, tratar de mim, do trabalho, das pessoas...mas continuo com mta ajuda e sem ela acho que não estaria aqui...Sem estar "dependente" deles, é na equipa que me exponho, que sou "EU" com tudo, verdadeira, sem censura, sem mentiras, sem iludir ninguém nem a mim própria...A minha dificuldade sempre foi e é confiar e essa é a palavra chave para ver o sol outra vez...e eu tento e tento! Não desisto! Eu sei que daqui de dentro sai um grito que quer viver...só não é ainda mais forte que o da "outra"..mas vai ser! É uma estupidez a quantidade de coisas que perdemos... "há tanta vida lá fora..."
Ai linda, é tão verdade o que dizes. Custa-me tanto que ainda estejas aí. Já é um grande passo estares a lutar por Ti e contra a "outra". Saberes o que queres torna as coisas mais simples, só não podes desistir.
Lembra-te de continuares a caminhar no sentido da vida, sem olhar para trás. Cais, levantas-te, estás toda ferida a sangrar, mas dás mais um passo. Voltas a cair voltas, voltas a levantar-te. Sempre assim, não interessa mais nada. Luta, não pares. Foi isto que fiz para me afastar. E não interessa as vezes que cais, só interessa é que deste mais um passo e te afastaste mais um pouco.
Estou a torcer por ti, acredito em ti e vejo imenso potencial!
Não te lamentes pelo que já perdeste, pensa naquilo que podes ganhar. Confia em ti, nos médicos, vais de olhos fechados mas acredita que é esse o caminho, só tens de confiar. E dá ouvidos apenas ao bom de Ti agarra-te a isso, é isso que te garante qual o caminho certo, só esse lado sabe o que está certo.
Lutar, lutar, lutar.
Confiar, confiar, confiar.
Abracinho bem bem apertadinho
É isso que digo e repito todos os dias, a cada "erro" a cada pedra no caminho... foi isso também que disse a quem me passou pelo coração e que hoje estão no lado da vida, quase todas... E eu continuo "aqui!" mas não é isso que quero e tenho a certeza que não foi este o Plano que Deus fez para mim.
Desistir? o que é isso? não conheço... =P
por mais que a "outra" me tente enganar...
um beijinho e obrigada!
Bem a Aninhas tem estado a dar-te uma força incrivel, e eu faço meus os conselhos dela, se ela me permite: confiar cegamente nos mediccos e cumprir, cumprir, cumprir..mas tens fazer uma "pausa" no assessorio para te dedicares ao essencial que és tu e a tua saude, a tua Vida..só depois de voltares a ti é que tudo o resto valerá deveras a pena..
vês como a Aninhas voltou em força e FELIZ à vida... é que como estás com um peso mt baixo nao podes mesmo sentir-te bem!
bjs e estamos aqui á espera que decidas pensar 1º em ti e só depois no resto..
O ritmo de trabalho parece a única coisa que me mantém ligada á vida. Acordo, e depois do medo vem o objectivo - hoje tenho de fazer X e é sempre trabalho...
Estou bem melhor que a semana passada, estou a cumprir (com medo) mas cegamente, pq só os médicos sabem o que tenho de fazer...Graças a Deus que me tenho portado melhor... quero recuperar peso pq é a única maneira neste momento de recuperar vida... caso contrário a minha psi deixa-me, disse q com este peso eu n faz sentido a psicoterapia e sabem, ainda bem que tive este travão! este medo de a perder que, estupidamente ou não, me ajudou a agarrar a isso para n perder mais peso... eu disse que percebia inteiramente a situação dela e q caso ela o decidisse eu nem magoada ficaria...sentiria sim uma enorme perda, mas que se deveu exclusivamente a mim... tenho mais de 1,70... este 3 no inicio não pode existir...e já estou acima... mas o limite dela era um bocadinho mais... eu vou conseguir, eu sei que vou! EU QUERO ISTO MAIS QUE TUDO... SEM ESTA BATALHA EU NÃO GANHO NADA, porque nada tem valor...nada tem prazer, nada... e isso vocês sabem tão bem...
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