simplesmente

É difícil,

está a ser difícil,

não há mais mãos, não há mais gritos vindos cá de dentro...

Sei o caminho mas os pés prendem-se, tropeço em mim,

vou e volto para "a festa".

Não como imaginei, não como lutei... Será justo? poderei eu falar de justiça?

e vou dizer, dizer, não me calo porque esse silêncio ensurdecedor já não me dá nada... preciso de dizer e às vezes é difícil esperar pelo dia e pela hora marcada...

Sim, fiz progressos, mas não era só isto que eu queria...queria nascer também...

Passou o tempo de ser aquecida, cuidada ao pormenor... agora sou eu.. não se trata de uma luta de números - nunca se tratou por mais crente que estivesse - sais ou ficas? vens ou ficas? caminhas ou sentas-te no chão molhado das tuas lágrimas?

Ainda não estava pronta, ainda não estou...ainda tenho dúvidas, ainda tenho muito medo... e de onde é que isto tudo vem? porque é que a cabeça não pára? porque é que dói tudo tanto ainda?

Não estou onde estava, mas este caminho ainda não tem sol suficiente para eu ver os buracos todos...e quando me afundo, quase quase me afogo...

Natal

Há muitos anos que o Natal se tornou ambíguo....Não falo do consumismo decadente, nos olhos das pessoas transformados em euros porque têm de dar àquele, à outra e ainda uma lembrancinha a não sei quem "para não ficar mal visto"...

Dessa parte já passei do amor ao ódio, um processo que só a idade(?) permite... eu adorava receber presentes, para mim era o máximo quando ficava desde as 7 da manhã a ver tv e a escrever num papelinho quais - dos anúncios - é que eu ia pedir. A escolha era difícil, e eu nem ligava ao esforço que os pais faziam para nunca me "desiludirem"... à meia-noite, rasgava os embrulhos, e só queria ficar a brincar... pedia sempre em silêncio para não ter sono, só esta noite...mas o pedido talvez fosse pedido fora de horas e acabava sempre por adormecer...mas não falhava: cedinho, bem cedinho lá estava eu e os brinquedos... depois vinha a mãe ensonada a trazer-me nestum bem ralo (a mana é que gostava de o comer super empapado). Eu deixava aquilo ali a arrefecer, e a mãe voltava para a cama depois da sua tarefa cumprida de alimenta a sua cria - eu.

Desde que fui atacada por esta monstrinha-amiga-da-onça-carinhosamente-e-totalmente-dominadora... o Natal mudou...Foi na transição de receber presentes diferentes, em que pouco ou nada pedia...porque o meu presente preferido não constava na lista do pai Natal nem do menino Jesus... o cheiro da casa, da cozinha no Natal, passou de reconfortante a vigilante....o conforto deixou de o ser... o medo era mais que muito. Lembro-me de se zangarem comigo pela falta de entusiasmo quando abria os presentes - e nunca pude dizer que não era pelos presentes....é que a mesa era grande, e por mais que eu metesse doces nas bocas das outras pessoas, a mesa parecia sempre cheia... e eu cheia de contradições e medos e a sentir-me profundamente sozinha... e nunca contei o segredo...que bom era ter a família junta - sempre fui de juntar gente em minha casa nestas Festas, porque acima de tudo, para mim são festas de família... Mas de sonho, às vezes realizado pela minha persistência, passou a pesadelo... eu estava ali, mas não estava... inventava maneiras de me "enturmar" numa equipa que já era minha, mas que a "outra" me roubava o lugar.... tentava tocar viola, brincar com os mais pequenos...mas muitas - tantas vezes - ela ganhava...e o final da Noite de Natal era igual a outro final qualquer - talvez só com mais lágrimas, mais raiva e muito mais sozinha.

Este Natal celebro também o meu nascimento... Não é uma Páscoa para mim, não ressuscitei... nasci de outra maneira e atrevo-me a dizer que me apetece que chegue o Natal, a família... a mesa vai lá estar na mesma...mas não será a maneira de lidar com ela que vai ditar o que vou sentir... Abraços, quero abraços! virar os meus sobrinhos de pernas para o ar, dar-me a oportunidade de gargalhar com eles, de lhes montar os brinquedos novos, e de rezar, agradecer a Graça que me foi dada...Esta sou eu, a Té.

diferenças

Agora há dias assim...

Em que só apetece fazer. Sair, empreender nem que seja em ideias, mexer, escolher, passar o tempo com coisas boas sem chegar ao fim do dia com aquele sabor de "passou mais um dia. ponto."

Quero mais passar pelos dias, não os quero a passar por mim.

Quero gritar por alguém se for preciso e eu não quiser estar sozinha.

Ter direito a isso, a mais e mais...

O ardor passou,

O corpo hoje não me faz lembrar nada porque o frio é tanto que não sou a única a senti-lo... há essa comunhão, ainda bem...

Ao mesmo tempo o mundo ainda está lá fora e eu mal saio da redoma para continuar o percurso lá fora.... Aí há regras. "Ainda não".

está bem, mas 'ainda não' até quando?

Pareço uma miúda a fazer birra: "mas eu quero..."

Mais uma vez a Graça de Deus vem dar-me ajuda...cumpro as regras todas e tenho mais um alento para me deixar estar a recuperar... estou a fazer coisas que gosto...tudo com calma, a calma que me pede...

dores do corpo

Tudo se paga,

e dou por mim a obrigar-me a viver e a ignorar a dor do corpo,

Eu sei, eu sei que fui eu...

Investigo, encontro os pontos comuns ao que se passa aqui dentro, a este ardor...

Porquê agora? Agora que me vejo e sei melhor, agora que renuncio de cabeça erguida, em que ganho bastantes mais vezes que aquelas em que perco...

São dos anos todos em que fui fraca, em que me curvei...

Virá ou estará já em mim o resultado, aquilo que ninguém via de fora - elogiavam-me o cabelo farto e luminoso, as unhas fortes - e depois aquele ardor, hoje maior, insuportável...

Tenho de saber o que é isto...seja o que for é justo e encararei da mesma maneira...

Agora que começo a ver o sol, a dar-me ao prazer de aproveitar o calor do sol de Inverno com um casaco e um livro, esta dor parece querer fazer-me lembrar para sempre do mal que me fiz.

A raiva ainda me diz que mereço, a esperança faz-me pensar que há solução...

A razão faz-me sentir medo

disfonia

Amanhã será mais um dia de Verdade.

É estranho olhar para a minha agenda e compará-la com alguns meses atrás.

Nem escrevo consulta, passo logo ao assunto... e o resto, o que antes estava em primeiro é agora secundário. Pouco a pouco há algumas coisas a voltar...num tempo que me parece sempre lento... a imagem que melhor ilustra esta sensação é estar a conduzir e carregar a fundo no acelerador e no travão ao mesmo tempo.

Não fossem os números terem ainda grande impacto na pele, e a ansiedade seria apenas vontade de contar, confiar...

Mas confesso, os números assustam ainda, a balança é uma espécie de medidor de bem-estar, ridículo, ao mais alto nível!

Será que este medo vai desaparecer ou ao menos amainar? Serei eu capaz de o enfrentar, de continuar, de persistir até chegar "LÁ" sem olhar (muitas) vezes para trás?

Eu quero, quero muito mesmo... quero muito ser eu a minha prova que não faz mal, não vai doer mais do que dói hoje...

Racionalmente é fácil: "o que é que tens a perder?" é o que eu me repito... é que entregar-me verdadeiramente é baixar as barreiras todas... e eu sei, vejo-as aqui, no espelho, dentro do carro enquanto as pernas se juntam debaixo do volante.

A minha ausência, as "férias" que passei na luz, foram bem mais que parar. Fui para lá com um sinal de STOP integrado... era esse o objectivo. Hoje vejo a qualidade de vida que ganhei... mesmo sem estar a trabalhar, sem receber um tostão (mal-ditos recibos verdes), e cheia de proibições... É importante cumprir, estas regras são a minha liberdade, e há muito pouca gente que pode perceber isto... Graças a Deus, porque é sinal que não viveram com esta coisa impregnada na pele, no avesso dela, no sangue...

Tudo o que aconteceu de bom desde o meu "sim", devolveu-me imensas coisas que julgava perdidas para sempre, e afinal foi só esticar o braço...

A verdade é que amanhã gostava de contar como tem sido difícil, tudo o que dói e dói muito ainda... mas às vezes sinto-me tão... ridícula... Como se não tivesse direito, como se a resposta a "como é que está?" não pudesse ter outra alternativa a "bem!".... Porque a verdade é que, sim, consegui tanta coisa... mas ainda não passou, tenho medo, preciso de uma mão de vez em quando... mas será que tenho esse direito? Não devia agora ser só a minha parte? Estou a dar o meu melhor, estou a dar-me à vida... ou uma espécie de resgate...

Hoje está tudo acelerado aqui dentro,

e eu quero e não quero o amanhã

passos

Hoje vou ter uma reunião de trabalho, daquelas, à séria (na minha profissão).

Fui eu a escolher o sítio, a organizar as horas.

Antes, o trabalho era o meu pilar de salvação. Se não o tivesse cairia (pensava) na entrega ainda mais total a "ela".

Sempre trabalhei com afinco, a bem da verdade, o mesmo em que ponho a tudo o que vim a fazer ao longo destes anos de puro sofrimento a que eu dava voltas e voltas, só para doer um bocadinho menos... Na altura não dava valor, valor algum a qualquer coisa em que me metera... Os exames nacionais com maçãs, a faculdade com sopa, o trabalho com frutas, jejum, caminhadas imensas, intensas... dores no corpo, almofadas debaixo da cadeira, feridas quando não havia almofadas... e vozes, vozes longínquas... "ela vai morrer" "como é que ela consegue" "dava-lhe 16 anos"... tudo em eco, tudo numa forma em que nem sabia nem interessava se era ou não para mim. Hoje contam-me de como fui e de como afligia as pessoas que mais gostam de mim. Tenho uma grande amiga hoje que me disse há pouco do medo que ela teve em aproximar-se de mim... até os professores diziam que eu ia morrer, e não percebiam... é difícil, eu compreendo...

E piorava, e melhorava milimetricamente...eu não ouvia, talvez por defesa. O medo trouxe afastamento - criava medo - dizem... e eu lia tudo sem saber muito bem para quê. Os dias seguiam-se, um 18 no exame de matemática, a finalidade do curso no tempo certo e com as notas apropriadas, o início repentino do trabalho como se me tivesse caído do céu, a sucessão de convites, a acumulação de empregos... e a cada passo sempre uma pontinha de esperança "é quando... que me vou sentir melhor"... procurei sempre fora e a resposta estava tão perto...

A chave foi a verdade, o primeiro passo a confiança... Ouvir repetidamente as regras, às vezes bem rígidas que desde Setembro são uma espécie de oração... O tempo é diferente. A passagem dele dá por mim à procura de mim, deles, dos que deixei... Só tenho ordens para trabalhar um bocadinho, em casa... mas hoje vou ter uma companhia à tarde para pôr em ordem o trabalho a que quero voltar quando a médica achar que já posso. Ela é que sabe de mim...

Mas estou com aquele frio na barriga, um medo de ser pior agora o que fora antes de recomeçar a trabalhar... de onde vem esta ansiedade? é mais uma ambiguidade, a vontade de me deixar debaixo dos cobertores com o portátil em cima da cama e o início de um novo projecto de trabalho...

Faz parte

Vem aí tanta coisa

Dias

Parte da lentidão se deve ao medo.

Se há um lado que se quer impor e acelerar o processo, há outro antigo que dita a lenga-lenga: mais vale passos pequenos, mas seguros, em chão firme.

Tenho dormido imenso, há um cansaço que se apropria de mim, depois curva-me as pálpebras até que as pestanas e juntem, levemente, suavemente... como se falassem entre elas, baixinho, para eu não ouvir...

O Acordar fora de horas, impensável noutros tempos faz-me um filme em fast forward de tudo o que eu podia ter feito para manter o metabolismo activo, os músculos a sentirem-me, eu a tomar conta de cada um deles, mesmo com as precauções todas e as regras que passaram do papel para uma espécie de tatuagem, de outra maneira, bem vincada no meu peito.

Sei bem que de nada me vale esta contra-corrente a que às vezes sou incapaz de escapar... mas uma coisa que eu pedia é bem mais certa, mais real hoje... que os instantes entre uma queda e a próxima se distanciem ao máximo... e é isso, tudo isto sem milagres. Enfrento as escorregadelas com cada vez menos medo que se tornem um ciclo. Aquela ansiedade, já não é "aquela", e não me dou inteiramente como antes me entregara...

Faltam-me partes para recuperar a minha vida, talvez venham só quando se puderem substituir por aquelas que nunca existiram e sempre cá estiveram. O tempo custa, uns dias mais que outros e tudo se torna numa espécie de jogo...há o medo, o risco, há a coragem... De alguma forma ainda estou presa cá dentro...dizem que leva tempo...pedem-me persistência e paciência...pedem-me ajuda para me ajudarem....

Eu agradeço, dia a dia, todos os dias, aos especiais

Obrigada por ainda ser, quando tantos pensaram que não seria mais... E há ainda uma espécie de duplo, que fala comigo...eu sei... quem dera que fosse só isso, assim, de repente... mas este tempo é o tempo a cobrar-me, do tempo que me roubei.

Ser livre

Amanhã é mais um dia de "verdade".
Sair do quentinho e do dia-a-dia acompanhado por mulheres e homens que têm Amor ao próximo como apelido é necessário, mas também trás medos...
O espaçamento entre cada visita aumenta um bocadinho... por um lado para me livrarem da pressão, por outro para provar (só a mim) que caminho escolhi e o que estou a fazer para seguir, sem desvios nem encostos à bananeira.
O medo é Senhor de vez em quando. E hoje está aqui, sentado ao meu lado enquanto escrevo.
Não consigo olhar para ele de frente nem ler-lhe nos olhos a razão da sua presença tão real...
Olho-o de soslaio e vejo números à volta, vejo-me a mim também... a sorrir, a tremer, a chorar...
A bater o pé ininterruptamente até chamarem o meu nome...
Tirar cada peça de roupa como se tivesse a desmascarar-me... confiar-lhe o meu corpo e o seu rumo.
Tenho confiado e só por isso cheguei aqui... preciso daquelas palavras seguras, de a ouvir falar e falar também eu consigo como se o corpo não fosse meu...como se fosse um "tamagotchi". Eu tive um em miúda... e alimentava-o, acho que era essa a minha principal preocupação, e ele crescia, era matemático... Preciso que me simplifique a esse ponto... porque eu vou com um pré-diagnóstico, mas a verdade é que vou sempre e nunca, nunca acertei!
Quero o amanhã... quero-o agora e tenho medo (aqui ao meu lado) que o amanhã não chegue, ou que o amanhã não me dê mais medos de presente...
Amanhã eu e o medo vamos. Quero deixá-lo à porta e, quando sair, que ele fique lá ou que já não me reconheça nem me persiga. A liberdade... a liberdade

caminhar

Procuras para fugir e desejas que os planos todos te saiam ao contrário quando sabes... vais falhar.
A luta não é serena, é desigual, provocadora
tantas vezes impulsiva e deixa-te assim, para aí
nas formas mais disformes de desejares que a cama te sustente e te sugue o suor e as lágrimas.
oiço de um lado que a parte mais difícil já passou, de outros que esta é a crucial, de outros que ainda está para chegar...
O cansaço acalmou-se, o sangue corre mais depressa e o corpo baralha-se até à exaustão. Queres fazer, não podes fazer, mas pior é sentir que não consegues fazer.
Os passos parecem consistentes, estás melhor, bem melhor... mas a um milímetro do abismo, como antes... Será isso insegurança ou lucidez?
Serão melhores os dias de embriaguez de riso solto em que tentas com o máximo esforço livrar-te "dela"..ou os dias que sem mais nada a dizer te deixas repousar e vir tudo cá a cima?
É este, é este o caminho... mas há dias em que me faltam as pernas...

caminho

Livro-me das mágoas e das nódoas negras como nunca...

Saio e volto a mim num instante e depois descanso.

Ando a aprender a descansar, a ter tempo...

E esta "calma" fala comigo, fala directamente com a minha calma...

Sem dar por isso a mão do Senhor lá de cima ajuda-me a relaxar as pestanas, sem pressa de acordar a seguir porque esse a seguir, sempre à pressa, aquela metamorfose da decadência à sobrevivência é a cada minuto mais remota, mais me causa repulsa... e quando caio, no instante anterior já sei... aquilo chega... e o "cada vez menos" não me dá qualquer sensação de "estou a conseguir"... No dia a seguir é de novo o dia 1. Não quero mais momentos "dela" a fazerem parte de mim e, ao mesmo tempo encurta-me o caminho. Ainda estou longe, muito longe, mas tenho cada vez mais força nas pernas para caminhar...

É por aqui,

E quando tenho dúvidas vou até quem me contenha e me diga tudo o que já sei mas que preciso de voltar a ouvir.

Obrigada

pesadelos e sonhos

Não sei porque é que o sono não me tem guardado,

precisava de balançar mais um bocadinho... já não acordo sem medo de voltar ao sonho, algun são sabem bem e sinto que acabam sempre demasiado cedo.

Não tenho tido pesadelos. Eles prendem, amarram à cama com um colete de forças. Mal vens à tona ele curva-te a cabeça e, sem querer, lá estás, outra vez. Esperneias mas a cabeça pesa demasiado, como a dos bebés...é proporcionalmente maior que o corpo e mergulhas mais e mais fundo. Alguns pesadelos são demasiado conhecidos e nem assim encontro a porta da saída...e perco-me por caminhos escuros, cada vez mais escuros, até adormecer e acordar tempo (quanto?)depois...

O sonho é liberdade, liberta-me da cama, não penso na roupa nem no corpo nem me interessa se estou penteada ou não... vou e nada me amarra,vivo tudo o que digo e oiço...

Hoje não me lembro do que aconteceu ao sonho, nem se estava a sonhar...

Preciso de ajuda para dormir mais,sonhar mais... sair daqui...porque quando acordo sou incapaz de sair do mesmo lugar. E acordada os pesadelos não me agarram... Aprendi a sonhar de olhos abertos.

essência

Os medos mudam, mudam muito, mudam muito mais que as pessoas que têm medo...

As pessoas não mudam,

mas as pessoas são as escolhas que fazem...

Escolhi um caminho que dá medo de pisar...oferece-se perante ti, pede-te os pés, as mãos e o corpo inteiro...e de repente tenho medo... outro medo, um medo diferente

É incrível como os medos mudam tanto e os seus invólucros tão pouco...

Os medos de ontem não são os de hoje...por mais que às vezes se mascarem e pintem a cara toda de verde para me enganarem...

Eu sou a pessoa de ontem, mais o hoje... não me anulo ao mudar de caminho... nem me alegro com "estás outra!"... sou eu, mais um bocadinho, menos outros bocadinhos...

Sou eu e sabe bem saber-me cada vez melhor... Mesmo com medo.

balançar

A diferença é um abismo.

Mas em vez de uma chegada em slide, foi preciso descer descer bem fundo... não se via nada, ouviam-se uns ecos distorcidos de vozes mais ou menos conhecidas.... mas a descida continuava, o escuro era cada vez mais escuro e o frio injectava-se nos ossos...

O coração encontrou umas mãos penduradas,

O tempo, diferente, passou-me da descida ao outro lado do abismo. Sem as mãos jamais teria conseguido...

Os primeiros dias foram só adormecer em rochas estáveis... não havia muito a fazer, pouco podias tentar... tu sabias... sabia

Sem tempo para esperar, a subida foi difícil, não havia onde meter os pés, e as mãos escorregavam tanto, do suor, do cansaço... Usaste mãos que não foram as tuas para os primeiros passos... só os pés foram sempre sempre teus.

Aprendeste a retorcer os músculos inteiros, que se iam subtraindo pela falta dos quilómetros que antes percorrias no planalto... mas serviram. Houve um dia em que ergueste a a cabeça, outro em que esboçaste um sorriso outro em que as palavras diziam melhor os medos do coração...

Há dias em que olhas para baixo, e a atracção do abismo paralisa-te... suspende o tempo, desafia-se a gravidade e sobes, mais um passo, mais um...

Ainda não vejo bem a relva fresca, mas o escuro já não é tão escuro... os ecos são cada vez mais nítidos e a tua voz ganhou força, daquela mas ao contrário...

Tenho medo e quero isto...

Quero o medo à minha frente.

Estou aqui, de pé, de pés e mãos firmes... e quando escorrego o vento balança-te... só. Apenas balanças...

entre nós

Gostava de saber se é verdade,
Se pode ser assim, de vez em quando...
Se é ele que te faz discutir coisas tão claras na tua cabeça só porque gostavas que ele não pensasse dessa forma.
Será que é possível consciências e clarividencias do mundo, tão diferentes, amarem-se...
Gostava de saber se é mais amor ou gratidão...
gostava de saber s aquilo que eu acho que falta existe mesmo, ou se é só isto...
Precisava descobrir se quando te trato mal ou simplesmente não dou sinal de vida, é para que venhas à minha procura ou se estou certa no que acho: não quero estar contigo.
Gostava de saber fazer este balanço... mas tenho só mantido à tona a forma como recomeçámos.
Porque é que os estereótipos fazem de ti "ela" e de mim "ele"
Custa pensar que não é isto que quero e continuar a ocupar o meu e o teu espaço e tempo...quando sinto plenamente que falta "aquela coisa" que nem sei que existe..
Porque é que à distância me parece tudo tão ideal e quando estamos juntos tudo se desvanece num instante...
Gostava de às vezes não ter tanta pressa para saber que "é isto"... mas tenho e não a domino...
Não faz sentido seres a única causa de abandonar-nos... de ser tão fácil imaginar-me sem ti e sem doer por isso.
Já nem quero que entendas as minhas dores, nem me interessa que saibas quando vem tudo a deitar-me ao chão... porque tu não me vais agarrar... não sabes, não percebes nem podes...
Gostava que fosses tu, mas cada vez mais o que tenho não me chega...
E sonho com aquela vontade que tu tens de me ter... porque só em sonhos me parece possível...e às vezes nem és tu que lá estás...
Precisava que não aguentasses tanto o meu desinteresse e as minhas negas...
Facilitavas-me a vida se eu não te chegasse... mas quanto mais tempo passa mais tu avanças mesmo que eu recue... vês em tudo isto uma probabilidade de 100% quando para mim dizer-te adeus às vezes parece só uma questão de tempo...
Custa ser tudo agora, tudo ao mesmo tempo... tanta coisa para decifrar, para aprender... e tu baralhas-me. Será de ti? serei eu...
Amanhã vai ser um dia difícil, e não quero ninguém... nem a ti... E tu ainda percebes e aceitas que tanta da minha vida seja só minha...
O que é que eu quero?
Qualquer coisa que não seja isto...

presença

A luta é dura, ao minuto...
cruel.
Vira-te e revira-te a cabeça num instante,
e há dias em que nem o desespero te vale... há dias que custam tanto vivias só do outro lado...
Tenho-me surpreendido, pelos diasque se transformam em semanas em que, sim!, foste capaz...
Quero saborear esta vitória que por agora só custa, só te dá mais tempo ao dia, e no fundo...sentes que é a tua obrigação, nem mais nem menos. e sentes, sente-se vergonha por sentires que cada bocadinho é difícil.
Há tantos passos que se fazem de ti sem mais ninguém à volta. A mãos, os braços e os abraços desaparecem ou estão todos ocupados...
Ela não manda mais que tu, mas ainda tens muito medo...e quando te proteges sentes-te ridícula...e eu precisava de me proteger... é que ainda tenho muito medo...
A vergonha de pedir ajuda disfarça-se pela proactividade e dás dois degraus de "ela está melhor" de uma só vez...
Queria umas coisas mais rápidas,
outras mais de vagar...
e de repente é tudo ao contrário... não, não vem nos livros.

um dia mais um dia

O que mais interessa é a forma como te levantas, o nanosegundo que tem de demorar desde a queda ao estou-de-volta.
Não adianta quereres um frente-a-frente porque vais sempre perder... perder tempo, perder-te naquela teia enlouquecedora que te grita...e enquanto acalmas a cabeça ela sussura... e a calma nunca mais chega... e dás por ti à espera por ela, a calma, na praia e sentes a outra ao lado, logo, assim que te sentas e aconchegas os dedos dos pés na areia, que ela está contigo, ao lado, à espera da calma que, pensavas, viria de ela não estar lá...
Levantei-me a tempo. Vai ser sempre a tempo se for logo logo...mas mesmo logo, não um logo depois...
Custou e doeu e passou-te o filme todo à frente outra vez, feito de uma palavra gigantesca colada por hifens cheios de todos os medos.
medos que existem em ti, que fazem parte de ti, uns que podem diminuir outros que até te dão jeito... E de repente um dia desigual acontece-te e o medo nem te deixa saboreá-lo... Agarras-te e arrastas-te para os dias seguidos em que aconteceu não ter acontecido... e queres mais... mesmo com medo... e só queres que o medo dê cabo do pânico... e o dia a seguir aconteça de dia...
A minha viagem deu-me a melhor sensação do mundo: houve um dia em que respirei fundo.

ainda aqui está

Não entendo porque esta força me puxa ainda tanto
Às vezes, tantas, tenho medo de não aguentar, de ceder, de estragar tudo...
Vêm-me as lágrimas aos olhos só de pensar, só de me imaginar ali, curvada, completamente submissa...
Tenho medo dos dias em que não tenho planos, mas nem sempre os planos me chegam...e eu sei que sempre arranjei maneira de fugir... Eu não preciso dos planos para fazer o que não quero fazer, mas dão-me alguma segurança, ainda que isso implique deixar algumas regras de lado.
Vim para casa cheia delas, mas rapidamente elaborei um plano de prioridades... não foi difícil... no topo estão aquelas que mais fazem doer. Fugir delas... Mas há sempre um lado mau... e na ultima consulta foi um misto de alívio com frustração com "eu continuo a não perceber nada disto"...
Fomos por pontos... e ela começou pelos maus porque me obrigou a ver os números... desci outra vez e desci daquela "trituradora de palavras da alma" sem saber o que dizer... Até aqui nada de novo, aliás... foi o de sempre porque eu não acertei...nunca acertei... e eu era capaz de jurar, como tantas vezes fui capaz e jurei mesmo que "desta vez, desta vez é que era..." e não foi...
Vim para casa com mais recomendações e uma confusão na cabeça...
Antes disso falámos nos pontos positivos..o meu objectivo estava e está a ser cumprido...mas o corpo reclama...precisa de mais pernas, de mais braços, de mais e de mais... e fui sincera... ainda há uma força grande que me puxa...que se atreve a iludir-me momentaneamente...
Está a ser difícil... a custar imenso...
E eu continuo com medo
E continuo a chorar de noite
E continuo presa, amarrada a esta vontade vertiginosa...
e continuo a lutar... e preciso de mãos... eu não aguento falhar outra vez.

contradições

Ainda desconfio muito do "ser capaz"
Ainda não há calma de saber que não vai acontecer nada a seguir...
Mas a verdade é que quando passam horas e outras horas se seguem sem me subjugar ao que me determinei a enfrentar quero sentir orgulho, quero sentir que essa calma que vai existindo pode ser sentida plenamente, porque cada desafio é um desafio diferente.
Há uma espécie de querer sair da concha e ver como é lá fora o mundo depois de ter mudado (tanto) cá dentro... Mas também há medo.
Por enquanto ainda nem sequer tenho autorização de ir espreitar, mesmo que a vontade seja muita... o por de baixo da pele ainda se queixa de tantos maus tratos.
Estou em casa e é em casa que devo ficar até os números se distanciarem do limbo... não vá a sorte que me embalou tantos anos trair-me nestes passos. É precisa uma paciência que me custa e me isola, e me envergonha um pouco, confesso...
Hoje podia estar só feliz pela vitórias que julguei impossíveis...mas quando atingimos o degrau a que queriamos chegar, ele deixa de ter qualquer significado e passa só a haver descontentamento de não estar já no próximo.
E a confusão continua, persiste, insiste... é um querer sem querer inteiro... e amanhã é dia de falar do que fui capaz... e nada disso, confesso, me importa face ao "vamos?".
Nessa altura levantamo-nos as duas e só o número me interessa. O pesadelo já começou e eu nem comecei a dormir...é o medo, é o medo...

Não quero saber dos "ses"... não é disso que se faz a História.
Foi, fui quando tinha de ser...
E voltei
cheguei
Claro que há medo de cair... mas ainda bem que o medo existe e que me alerta: "eieii! ainda está ali, aqui..."
E eu sinto, persinto aquele sussurar atrevido com a mania que é gente...
Mas agora tenho a certeza que já fui capaz, durante dias e dias seguidos.E quero outro e outro e outro.
Estou mais exigente, mais rabugenta, mais inflexível.
É por aqui que eu quero ir, e hei-de ter ao meu lado apenas quem quiser fazer o caminho das pedras duras comigo...
Hoje foi mais um dia!
E amanhã logo se vê...

Amanhã faço 24 anos. Marca a metade...aos 12 fui para o outro lado...será este ano o regresso... Não sou a que era, mas tenho tanto para ser ainda!

passagem

O que é que aconteceu?
Cheguei com vontade de chegar, medo também...mas vontade
Tudo isto é novo apesar de ficar a um passo do antigamente
Não apago nada, nem desesperos nem lágrimas amargas de uma "vida" que não tinha solução...
Não adormeço facilmente, nem o sono me chega como chegava quando não havia nada de novo para pensar, mas só ode sempre, para remoer.
Hoje abro o peito para respirar fundo sem medo de soluçar nas entrelinhas.
É que eu pensava que era impossível,
E mesmo que eu não dê mais nenhum passo em frente, valeu tudo, TUDO a pena...
Há lágrimas aqui atrás dos olhos, não posso mentir...
Mas há orgulho no chegar aqui
Cheguei
Presente
Fui capaz, é Possível e mora aqui,mesmo mesmo à beirinha...
Obrigada mães neste mês,
Dras, pelas palavras fortes, cruas, frontais
Vim para casa com o diagnóstico feio, mas que não faz sentir nada
Ele é meu e eu ainda posso ser aquilo que eu quiser...
Apetece-me o amanhã... há um lado VIDA... e é só esse que eu quero ouvir